日记 on Anisong Lovers

平凡是最宝贵的财富

Sun, 21 Feb 2021 21:32:35 +0800

你说人这一生中最需要的东西是什么？可能很多人说是金钱吧。其实有时候想一想人这一生中到底需要多少的钱呢？确实人离不开钱。突然我就觉得人吧，这一生可能够花就可以了。假如给你1,000万，你觉得如果让你的生活幸福感达到最高，需要花多少钱？我感觉四五百万应该足够了。如果在一线城市的话，可能还需要再多一些。打个比方。如果你在三四线城市。用100多万买一套房子。剩下一半钱可以理财。剩余的钱分别买一些保险，日常现金的存储。其实基本上也就够了。我想大家也应该明白昂贵的东西，给人的快乐其实不是持久性的。很多时候给人带来的满足感就是购物的那一瞬间和东西到了的那一瞬间，但等东西拿到手的时候，就是那种快乐的满足感，一下子就没有了。所以有时候我想比起金钱还是健康更重要一些吧。另外就是能在生活中持续的发现一些能让自己感到有意思的事情。你觉得充实的生活应该是什么样子？其实就是除掉每天必须做的事情之外，能够有一些时间来做一些自己想做的事情。想了又想，其实也就是每天平凡的日子吧。如果在这个平凡的日子的基础上，能够少一些烦恼，少一些疾病带来的困扰，那就更好了。简单来说，其实就是平凡且知足吧。金钱确实需要的，我现在基本也认可，钱是需要慢慢的去赚的。人的焦虑是怎样产生的？很多时候是因为跟其他人进行比较，但每个人确实各自的处境也都不一样。那些有钱人也未必真的快乐，而且有钱人也肯定有有钱人的烦恼。其实很简单来说，就是在需要用钱的时候能保证有钱就可以了。这个金额不一定要非常的多。作为一个平凡的人，你觉得最需要花钱的时候是什么时候？无外乎购房。或者突然生了什么大病，需要用钱。除此之外需要非常大金额的开支，其实并没有多少。把钱慢慢的存起来，我现在真的觉得存慢慢的存钱就是一种快乐。没必要勉强自己，非得去花太多的时间去想怎么赚钱。往后的日子还很长，可以慢慢的来。但我这么说可能也不太合适，有的人可能真的需要用钱。而且是需要在尽量短的时间内能够赚得更多的钱。这世界上还有很多你想象不到的穷人。在他们某一天突然遇到了意外情况时，他们却没有钱。他们可能只能去找其他人借钱，或者是在网络上进行求助。实话说可能很多人都没有办法能够想象得到那种是什么样的感受。毕竟你没有自己亲身体验过。对于我来说，平凡可能真的是最宝贵的财富了吧。现实往往很难如愿。你的工作可能很让人感觉无聊。但是那些事情也不得不做，而且让人感觉很烦躁。一天的时间工作基本占了一半。工作让人的身心都感到疲惫。往往你就会怀疑，这是不是自己想要的生活。要尽快赚些钱，然后告别这样的工作。但现实往往也非常的真实。最终往往也未能如愿。人每天都在这样或那样的矛盾中度过。在现实中我不是那种能随时随地把自己想的说的话说出来的那种人。所以时常一些令人消极沮丧的事情，也只能自己默默的去承受。但自己又奉行一个人能做得到的事情，就一个人自己去做。这其实也是一种矛盾吧。这些令人不愉快的事情在心中堆积的越来越多。迟迟未能释放，最终带来的不好的影响，可能就反映在自己的情绪。自己的躯体上。人可能会突然变得焦虑，变得非常的消极。这个国家有这么多的人。在互联网上也有千千万万的人。最终你却没有找到能够去倾诉的人。想一想这到底是哪里产生了问题？明明知道自己有很多东西需要去倾诉，需要去表达。但自己的行动又在哪里？在别人察觉不到的地方，自己一个人发发牢骚？或许做不到平凡的生活。是因为自己都不知道如何去度过每一天。可能真的是这样，不是所有的人都知道如何去享受生活。不是说用钱去享受生活，而是如何去度过每天的24个小时。也或许有些人根本也不去思考这样的问题。对他们而言，日子照往常一样过就可以了，他们不会产生任何的焦虑，也不会觉得这样有什么不对。或许这样的人往往身心更加健康吧。我可能真的是没有去好好规划自己的人生。不是可能，确实如此。前几天在微博上看到了一篇文章。确切的说，那是一个人生前的遗言。他说自己已经对生活失去了任何的兴趣。所以他觉得再过下去也没有任何意义。所以她选择了结束了自己的生命。看了那篇文章。我其实也非常有感触。有一些人是这样的，他们其实也不是有什么特别大的愿望。只是能够有一些时间能够做一些能让自己产生兴趣的事情。但如果你最终无法发现能让自己感到愉快的事情，慢慢的，生活的全部都变得毫无意义。这种感觉或许是生不如死吧。不是疼痛带来的折磨。是一种很难去形容的，让自己身心感到痛苦不已的体验。我相信那个人其实是理智的。如果他之前患有精神疾病。他也绝对知道自己患了精神疾病。我相信他对事物的认知是正确的。对一些客观的事实也能够辨认清楚。但他最终还是选择了结束自己的生命。或许他对生命的理解就是人能够去做自己感兴趣的事情。但当自己发现任何事情都不能让自己感到愉快。生活没有了任何的目标和动力。那么就只能选择结束自己的生命。每个人对平凡的理解都是不一样的。有的人认为平凡就代表着跟大多数人一样的去过日子。他们可能也幻想过自己能拥有很多财富，自己可能也可以跟其他明星一样能够变得闪亮。但他们知道自己也是只是想想。换句话说，他们可能也不希望自己变成这样。他们知道现在的日子就已经很好了，他们感到很满足。对他们来说，如果能满足他们想象的那样。那么能够体验一天就可以了。其实他们可能比很多人都能明白更多的道理。他们也非常清楚各自背景不同的人都有各自的烦恼。他们知道自己能做哪些事情，哪件事情做不了，哪些才是属于他们的生活。我想这样真的很好。有些很简单的道理，有的人很快就能够明白，有的人一生到死也未能明白。对我而言，平凡到底意味着什么？我对平凡的理解是这样的。能够想清楚自己需要什么，需要去做什么。能够知道自己是不是真的需要真的需要去做。有时候打发时间也未尝不可。但一定不要让自己感到不开心。做完的事情不要感到后悔，懊恼。如果有这样的感受，那就是做错了。那就需要去改。可以有钱，但不能因为为了钱让自己感到精神沉重。作为一个普通人，最大法宝就是有时间。能用时间慢慢去化解的难题。那就去用时间化解。那些短时间需要去完成的事情。如果一个人很难去做到，那就要发声。每天不要去想一些短时间很难完成的事情。每个人的承受能力都是有限的，那些不能够很快搞定的事情就不要去想。能够权衡一件事情做或不做所带来的后果。能够知道让自己不开心的事情都是哪些。能够去想能不能去消除这些不开心事情的源头。如果实在难以去消除。能不能尽量的去避免这些事情。以上全部由讯飞语音输入法完成。总之就是各种碎片式感想。最后一个让人都不得不面对的现实。往往人在睡过一觉之后。一些所言所想似乎都变得没有了意义。这也是一种矛盾吧。

无题

Mon, 16 Sep 2019 01:56:21 +0800

转眼就到了9月中旬。这一年虽然比较平淡，但实际上也挺熬的。现在夜里将近一点，大脑还是一个不能放空的状态。午休了两个小时，怕是不太容易睡着了。上次就是到半夜睡醒就难以入睡了。不得不说最近三个月时间入睡时间非常不规律。现在听着安静的吉他曲写下这些文字，不知道能不能有些睡意。毕竟这个没人来的自留地，已经成为失眠时的地方了。平常我也不会打开。之前试过用手机录音说一些自言自语，不过除了记录下当时的一些想法心情也没有太大的帮助。再在之前，有阵子喜欢打开全民K歌慢慢唱上一个小时，对睡眠有一点帮助。不否认自己不睡觉的时候也赖在床上。不是说对付失眠的一个办法，就是建立起床＝睡觉的联系，如果不想睡觉的话就绝对别靠近床。我觉得这个应该管用，但对于一般人似乎有点难以坚持。但总得来说，我觉得是一个比较缺乏睡眠的状态，现在工作日吃完午饭也总是想要睡上半个小时，实际上也比较容易睡着，所以说应该是需要更多的睡眠。很多年轻人都养成了报复性熬夜的习惯，我在2017年之前也确实是这样的，熬夜到晚上基本上也是很累的状态，想失眠也不太可能，但最后人的精神状态都病态了，所以不想再体验到那段噩梦一般的日子。现在总体虽然比以前好，但也出现了一些新的问题，比如耳鸣，似乎是神经性的，也不知道什么时候能好，做了检查也只是看不出什么问题，但我总是觉得哪里出了问题，我疑病的这种情况实际上这两年并没有有什么改变，但不会再像以前那样那么的敏感了，放在两年前恐怕我会去医院各个有关的科室寻求诊断吧。但你说这样放着不管，也挺不自在的。耳鸣这种无法跟音乐一样有美妙的旋律，晚上睡觉前就是两耳嘈杂。或许我还是会想尝试去寻求帮助解决这个不大的烦心事。我已经比以前能接受一些不完美的存在了。也许不彻底换一个环境，无法好转。有些事其实自己都想不明白，在平日慢慢的思考，不知道答案何时能出现。我知道也许找人谈谈会比较好吧，而且怎么去做，做的对不对，实际上也要去做了才知道答案，在此之前的判断都没有什么说服力。很多事情都是试了后才知道的，不排除有些是中途想放弃的，但这也比纯粹的空想要强上百倍。中秋假期就这样结束了。今年还剩一个国庆节。去年还出去旅游了一次，今年没有机会了。其实自己也蛮想再有一场转换心情的旅游，毕竟还是蛮开心的。人在一个不熟悉的地方，抱着游玩的心态的话，还是挺放松的，很多事情不用考虑，哪怕在异国他乡，只要安全能够保证。平时想要去接触，那些经常在作品里看到的事物，一旦自己真正接触到了，内心也挺平静的，但喜悦之情却在后续的回味中慢慢显现。比起学生时代的自己，缺少了很多想象力和玩心，在社会这泥潭中摸索了几年，就越发觉得现实，突然在某一天深刻意识到自己最宝贵的时光已经过去，而自己依然是不能依靠身边人的一个个体，越发的孤独，不得不接受各种。各种作品所描绘出的故事，只是完成一个现实中没能完成的梦，一旦完结却不得不被袭来的寂寥感打败。终究活着都是需要寄托，一个不用依靠什么而活下去的人，真的太过铁了，我实在是办不到，有时候鸡汤都是良药。我自己还是不能想象出未来幸福生活的样子。精神上的病态难以治愈，或许哪一天我就会逃离这个所处的环境吧，或许也想体验一下那些作品里主角度过的困难时刻。有一天终会理解，各个阶段有各自的烦恼，那些没头没脑没有什么追求的人或许过的更加快乐。希望脑中有那么一首低沉的旋律可以让自己安静，真的安静下来，真的享受一个人的独处，一个人的感动，一个人的放松，全身心的放松，然后，发自内心的快乐起来，不用去悲观，不用莫名其妙的产生焦虑，不用担心这个年龄段没有去做的事，不用担心必要的时候没有人可以倾听你的想法，一切都是那么的自然而然，所有的喧嚣都消失于脑中，没有噪音烦恼，没有其他人浮躁的思绪可以影响到你。睡吧睡吧，过了今晚，一切又会一如寻常。

失眠啦

Wed, 08 May 2019 06:16:25 +0800

五点十六分。天已经慢慢亮起来了。昼长夜短的时候来一场失眠，是最绝望的´◡` 有段日子没在这发牢骚了，但不代表我最近过的好。我就是想睡觉，快点来睡意，我特么最烦阳光漏进来，我眼罩都带好了。三点醒来，起初身体感觉有点热，还心悸了一下，隔壁尼玛的不知道是在看电影还是啥，两个人说话的声音，说不定就是被吵醒的，这房子隔音真他么操蛋。尝试入眠不行，无奈刷起手机，按照最近经验，玩一个小时手机差不多睡意就来了，玩到四点半，带上眼罩尝试入眠，失败，还是没多少睡意。日。我白天还要工作呢。睡三个小时没办法上班的啊，我今天不睡够六个小时是绝对不会去上班的，我求求我码完字以后，从六点能睡到九点，我先谢谢了。不知道写啥了，那么扯点近况吧。如果睡意来了就会停止码字。除了日常工作，额，不会跟以前那么拼的啦，只是还是很多事要忙，吃饭完跟同事经常聊一些理财和八卦。我对八卦没啥兴趣，都是些欧美歌手的小品式笑话。说到理财，怎么说，没有各种知识的话，也没那么容易赚到钱的，风险高就跟赌一样一样，亏可以一下子把最近两三个月赚到的给亏回去。我怀疑自己三分钟热度，已经两个月多点过去，没那么大兴致了。但投资理财毕竟是一辈子的事，还是希望自己多点耐心，当抗嘎啦的韭菜吧。话说到最近半年互联网公司裁员的事，要说自己有没有顾虑，必然是有的，我这样为公司加班的搬砖工，如果哪天被裁了，可就没饭吃了，今年如果摇到号，又会背上房贷…人活着真不容易啊´◡` 我又不知道码字些什么好，。嗯…你觉得自己过的很快乐吗？这种问题平常大家也不会多去想吧…如果每天都过得充实，似乎也不用想太多。这博客可以改名为失眠和躯体障碍患者的自救了。有什么值得一看的东西吗？没有。其实有一个话题我不是那么想说。上个月也是过完了又一个生日。人又是大了一岁，我隐约有了危机感。怎么形容这种感觉，怎么说，就是需要问自己是想要过上正常人都普遍的那种生活吗，这大概也是我对买房摇号不那么上心和积极的原因吧，最近两年这事情家里人也没少操心。也不能说是矛盾的心情。就是自己也还没想清楚，也没太多去想。也不是就满足现状。人这个年龄也不会保持现状。可能就是这样一种感觉，对未知的迷茫，但一旦踏入可能会很大改变现状，然后没有什么后悔药吃，就算是一个路口的抉择。怎么办？现在90后有多少人跟我想法差不多的，自己是不是不正常。哪怕你圈子再小，当你发现身边的同龄人都做了抉择做了改变后，你又会怎么办，你会觉得他们满足于这种改变吗？你没有几年时间再考虑了，真的就是，似乎是错过了这次，以后的人生都会偏离大部分人的那种轨道。是可怕的事。我觉得是有点可怕。但想一想，活了这么多年，自己没有理性的对自己有过评价，哪些地方是欠缺的，影响到最低限度生活、社交、生存的，是需要补的。大概明白，持有偏离社会一般观点的，要么头脑是聪明的，要么就是有“致命”缺陷的，我当然属于后者。这缺陷不补，未来就会被当作异类吧。六点了，我觉得可以再尝试入眠了，这次大概率会睡着了吧。在这码字倒垃圾，也是最后没办法的办法了，毕竟没有六个小时的睡眠，人一天的心情不可能会有多好。说到这我就想说说同事，经常跟我说没精神自己是不是病了吧啦吧啦的，我一问你最近睡眠如何，他说经常晚上看书到两点甚至更晚，白天基本上七点起床，我…这能不累吗？看书不是坏事也不能不注意作息吧。自己作的。先调整好作息再说吧。每天七个小时睡眠，连续三天下来，人状态都会好不少，抽一天时间把之前睡眠补回来的这种想法绝对是错误的。我自己实践证明，作息规律远比睡眠时长重要，但时长还是要有最低保证的。睡觉了，这周是五一后的六个工作日呢。

2018

Mon, 24 Dec 2018 23:20:17 +0800

基本上算过去了。这一年给人感觉就是，说不出来有什么重要的事，但仔细回想一下，就能知道今年发生了太多很消极的事。信息化社会，每天从各种媒体和社交平台都能获得非常多的讯息，这种社会节奏……哎我真的好困

睡觉呀

Fri, 16 Nov 2018 01:17:36 +0800

躯体焦虑躯体症状躯体熬夜越晚越难以入睡国人平均入睡时间半小时打字能犯困，试过，管用那就打字，打到犯困为止都不知道打点什么那就随便说说现在已经11月中旬了，今年也差不多过完，去年这时候在忙什么，有点记不清了，反正基本上还是天天加班，和现在没有多大差别。去年这时候在吃药了，不然焦虑影响睡眠。当时有一个药一直没敢吃，叫舍曲林的那个，后来有一天晚上鼓起勇气就吃了一粒，当然是按医嘱来的，不是我随便吃。然后吃完的那一个小时，人就躺在床上，脑子里也没太多想法，大概过了十分钟吧，感觉想拉肚子，但不是觉得很难受，反正当时认为是药的副作用，就去上厕所了，然后回床上继续躺着，印象中好像是躺了一个小时起码，人有些兴奋，指的是头脑清醒的那种感觉，就也没逼着自己赶快睡，反正就是随意的想法，然后就慢慢睡着了。第二天早上醒来，到厕所照了下镜子，然后整个人傻笑了下，感觉是药起了积极作用，反正觉得一种形容不了的清醒和安定感吧，然后洗漱完出门就去上班了，那阵子还步行四五公里去公司，路上整个人也是淡定。反正就是该咋地咋地，想到自己应该早点吃这个药就好了。后面就是严格吃药，用量和吃的时间都按要求，就那样后面过了差不多三个月，反正每个月会去医院挂精神科主任的号做一个定期反馈。开始两周去一次。后来吃上舍曲林后基本上是一个月去一次。去的时候药给开的量也是一次性开够一个月的量。医保都不够报销的，每个月药费一千三五百块钱吧，进口药。每次都要自费一部分钱。其实还好，我今天其实也是想到。困了困了，真的管用，不写了。

当下的胡言乱语

Wed, 24 Oct 2018 00:06:16 +0800

晚上楼下跑车的引擎声非常刺耳。突然心律失常让人感到一丝惶恐。不想熬到零点却又没有多少睡意。白天工作让人忙碌内心暗暗骂街。这样的生活看似平常却让人失落。现在有点睡意只想快点进入睡眠。睡上一觉一切的不安都随之散去。啊，差点睡着了。写字真的助眠。

夜行记

Tue, 26 Jun 2018 01:38:17 +0800

今天太闷热了，晚上睡不着，加上最近一周心脏又开始早搏了，很无语。

我不怎么喜欢开空调，能用小风扇凑合的就凑合，开空调费电啊。

没睡意，又闷热，瞅着都半夜一点半多了，哎，现在都不敢熬夜咯！平常零点左右就睡，如果睡意来得早就十一点睡。

去年这个时候，还处于煎熬中，身体躯体症状明显，每天晚上心惊胆战的，焦虑过度，有几次晚上睡不着，又感觉不舒服，无奈起床带上病例就往医院跑。

每次到了医院门口，进了急诊大厅，仿佛就好了一半，我也知道这其实可以说明自己没什么屁事，但人太焦虑，又是个怕死的人，宁愿硬着头皮去医院跑一趟也不想再煎熬下去。不管做了啥检查都是没啥事。我他妈都是去捣乱的吧，浪费医院资源，给大伙儿添麻烦，去多了人家医生一看我历史记录都说你太焦虑了，平时多跟人打打交道，多运动运动之类。

其实我也知道，个人深陷其中不能脱离也是跟自己性格和做事风格有关系，想的也是太多，咋就不能说大不了死了算了！这样没准可以好大半。每到这时候又不禁想吐槽工作，天天亚历山大，又特么没有那么大的成就感，还干个毛儿线。想完又是不敢做出决定，自己没本事，不干这个干啥呢。

去年夜行几次，在去医院的路上或者从医院回来的路上。偶尔打个车，但一般回来都是步行，算是整理下思绪，回到租的隔断间耐心进入梦乡。

夜行记，也没啥可记的，大半夜路上没多少车，多的是一些期望，一些挥之不去的琐碎事。尽早睡着就是万幸。

有天晚上，又是精神紧张的难以入睡，当即拿起手机，打开了医院的客户端，找到精神科挂了个号。哎为什么煎熬了这么久才准备去看，我搞不懂我自己呢。

但实际上呢，精神科主任还不一定有那个耐心听你跟他诉苦，也许还没有其他科室的医生来的好，他遇到太多这样的患者，听到耳朵起茧，没等你说完他就会打断你并转移话题，和你聊一聊一些无关紧要的你可能不怎么在乎的事情来。一开始可能觉得不如听我把话说完来的舒服，到现在想想他做的没有问题，为什么要听你那一肚子苦水呢，不如给你开些葱花药先吃着呢。

不好意思，我困了。我不写了。

25

Sun, 17 Jun 2018 00:41:30 +0800

迷茫。每隔一段时间人到夜晚就失落。需要重新审视自我，做出取舍。

大概还一直处于一种消极的状态，但谈不上病态。想去找人谈心，但又找不到，我的性格如此。

当不满于现状的时候，人就喜欢去回首，去怀念。如果再给一次机会，可以重来吗。

我知道，这个世上比我过得难过的人有的是，他们比我还拼。我知道，还有很多人每日在挣扎着，希望早日脱离苦海。

每当失去些什么，才知道什么是可贵。

我真的是个笨蛋啊。我要好好照顾自己，不要再胡来了，没人帮的了我。如果需要借助别人，那就自己主动一点吧。

希望这些乱来的文字，能让现在的我稍加平静。会好起来的，都会好起来的。

如果太累了，就好好休息。如果真的受不了了，就试着哭一场吧。

我知道，一觉过后，这些文字就不能再代表现在我的一些想法和心情，但此时的感受，还是想要抒写，虽然不是什么值得留下的东西，但就这样写出来吧。

或许是一种转移注意力的办法，如果写完自己可以好受一些，那也值了。

今晚意识到不是几年前的自己，很多已经无法再办到了。那么就不要再去尝试了，又不是什么好事。

啊，是啊，原来一直都在逃避，每次觉得快不行的时候就想找一个借口让自己可以安定下来。我的心态实话讲很崩了。

困了，睡觉吧。如果可以连带疲劳都很好的消除，我会发自内心的感激。

不要忘记此时此刻的心情，至少。我已经写下来了，但是用心记住更好。

活着

Sun, 22 Apr 2018 01:24:35 +0800

敬畏生命。小的时候喜欢玩泥土和沙子，看到地上比自己微小到快被忽略的生物时也喜欢搞“恶作剧”。比如看到了地上的蚂蚁，去搞坏蚂蚁的洞穴，用手指轻而易举的按死他们。对我而言只是好奇，对这些生物而言却如同天灾一般。人类是拥有强大思考能力的生物。我不知道，这个世界上生存的其他生物，它们是否会去思考生命的意义。纪录片和一些动物节目只是把它们的所作所为当成是它们日常的任务一样，去给大家介绍。不过我相信，任何生物，即便它无法思考，也是想要活下去，活到生命的尽头。人类是个可以自救也可以救助他人的生物体。我是一个怕死的人，在如今快节奏的生活状态下，身心稍微脱离正常的轨道就会被容易击溃。去年无数次的就诊，让我越来越对生命感到敬畏。人到底是能够坚持到哪一步才会我困了。

近况

Mon, 16 Oct 2017 01:51:26 +0800

不知道从何说起。最近这半年过得也是不太平。倒不是生活有什么大起大落，还是自身健康问题吧。上一篇唠叨是晚上没睡着写的。这次是吃了药后，带着内心的些许不安写下的。确诊焦虑症是在上个月月初吧，已经有一个月时间了。一天晚上感到不舒服失眠了，实在不想忍受了，主动预约了精神科的医生。在此之前已经跑了十来趟门诊，看了多个科室，但检查结果都没什么大问题，我对精神科倒也没有什么抵触，于是在那个不眠之夜决定是需要看看精神了。现在回想起来那天看诊的时候确实自己略显焦虑，还有些垂头丧气的，做了测试表，结果是中度焦虑伴轻度抑郁。医生给我开了三种药，让我慢慢加量去吃。起初还很疑惑怎么这药还慢慢加量，不都是逐渐减量的吗，结果当场问了主任他就一下子不高兴了233 一开始吃药我是拒绝的，你不能让我吃我就吃，首先我得搞清楚是不是真的需要吃药才能好起来。但是，药都开出来了，虽然医保报销了，但也很贵啊，哎那就吃吧。还记得第一天吃药时候略忐忑，跟现在的我一样（因为我今晚睡前又吃了一个之前一直不敢吃的药），结果感觉上还良好，没有明显的副作用，也是查到药是属于很温和的那种，后面也就放心吃了。今晚吃的是一个抗抑郁的药，我之所以一直没敢吃，一是认为自己没什么抑郁问题，二是之前手贱网上搜了下，被大家说到的各种副作用吓到了，药物说明书上也是列举了一堆副作用，今天下决心吃掉也是再问过我的主任医师，我也是自我安慰了下，好歹人家主任给开的药，这药都不知道给多少病人开过了，不配合按医嘱吃药就别想好了诸如此类……嗯，我终于还是吃了！目前二十分钟过去了感觉良好。我现在就一个愿望，希望明年春节前能把这病解决的差不多。这个话题就此打住。有一件好事，虽然因为精神病没开心出来就是了。自己终于脱离了租房期，已经搬入新家。不得不说杭州房价也是涨的厉害，如果早一年买房，可能自己省出十来年的搬砖钱。不用说买房已经是最好的投资了，比其他理财产品都强，但对国内这种现实感到悲哀。国庆期间多亏家人，顺利住进新房，空间不再狭小，感觉心灵也开阔一些了，而且还能按个人口味来布置一下（emmm…..当然也托住的远的福，早晨上班早出门差不多一个小时。工作也依然是比较忙碌的。问过自己多次，现在的工作对自己来说是不是最好的最适合的，在最忙天天要填坑的那段时间甚至吃饭时满脑子带着离职的念头，但想了一百遍还是无动于衷，还不是一步一步走了过来。其实还是对未来没有想法，没有目标，没有任何的理由说服自己离开现在的位置，更何况已经住在这了，不太可能轻易换一个环境。想想看自己也就是这样，从上学到步入社会，就这样过来了，那是不应该有太多奢求的不是么，起码我现在没有失业，有一份还凑合的工作，只是经常要加班消耗自己仅剩的热情了。我想过，我可以离开，但至少现在不能，至少还有我可以做到的事。还是需要说回2008年。明年就是我踏入宅圈的第十个年头，值得好好纪念，人生能有几个十年呢？可以说2008年时还对这个圈子了解甚少，那时还是网吧兴起的时候，那时还比较流行学习机。那时候，与宅有关的事物还不占据我兴趣的大部分，我会看着自己感兴趣的电脑杂志，也会学一些现在看起来很没用的技术，那时候还是“全民黑客”的时代吧，灰鸽子也就被围剿没多久，学校安装了多媒体系统，电脑里也有我们学生喜欢听的各种华语流行歌曲和一些非主流音乐。因为初三那一年家里给买了一台学习机的缘故，模拟游戏Gameboy之类让我觉得那一年过得好快，老版的口袋妖怪（精灵宝可梦）从开始的两周通关到半天通关。还有那一年体育算中考分数，每天下午自习课后整个年级都跑到灰尘满扬的操场锻炼……太多回忆。想想看那时候自己还算不上多宅吧，只是对计算机挺执着。随着自己对宅圈慢慢的了解，自己也找到了一些好友，动画和音乐托JSHARE（时泪）和澄空、极影的福接触到了很多，想想看在那个毫无版权意识的时代大家对资源的分享精神还是很纯粹的，没有发生过多少不愉快的事件。2009年一次无意的搜索进入了虾米音乐，这对我来讲又是人生中一个很重要的点，虽然现在在工作中是竞争对手，但不得不说，没有虾米就没有今天的我，尤其是我高中转学后的那三年，虾米就是我的精神寄托，太多故事在里面，不想一一诉说。大学三年过得也快，不想废话，想说的那些让人害羞的东西已经在我自己写的那封信里。种种回忆就到此为止吧。现在已经24岁的我，已经不记得当年14岁的我怀揣什么梦想了，只记得14岁时自己在搭建的博客里写了一篇名叫《14岁的我，有一个小小的梦想》的文章。人已经不小，该去做一些改变了。已经考虑要不要在明年，也就是入宅圈十周年的时候，慢慢淡出这个圈子。当然，我会好好纪念，明年的各种心情，各种十周年份的感情，我也会记录下来。我知道，自己很难再去爱这个圈子十年了，不如交给那些零零后们。除非，我能找到一个真正的心灵上的…… 祝自己好运，早日脱离精神苦海。 10.16夜

只是想安慰一下自己

Sun, 16 Apr 2017 02:26:51 +0800

好久没以文字的形式。因为只是想尽快睡着，所以写到一半感觉困到想睡就会停止。还记得当年上高中转学到天津时。那是某区的一所中学，封闭式管理，在学校一呆就是两周，之后就是一个月。刚转入那里不久我就准备了一个日记本，并坚持每周写起码一篇日记，具体现在也记不清了，但是一直坚持到高考的前几天。现在想想看那时候我还真是做了一件不错的事，对于记录生活，大家已经习惯在朋友圈、微博这样的地方留下信息。我之前有比较排斥吧，算是这样一种想法，不过现在想想其实是因为自己还是非常无聊的一个人，没有值得留恋的东西放到网上。还记得在公司项目组周会上做自我介绍时，用一句话形容自己那个，真不知道写什么。很多事情在内心也掀起不了什么波澜了，除了日常的作息外，自己还剩下什么呢？最近身体也出了一点状况，我有点伤心自己不能好好照顾好自己。很多时候没有勇气说不，总是想尽力一个人摆平。现在想想这真的是我一个非常令人讨厌的地方。实话说我从来没有在意一个人对我的评价如何，每天接触到的人可能不一样，更多的是和不熟悉的人擦肩而过，没有人会主动关心你过得如何，当想要释放一些不安时，也总是默默，不想让任何人注意。或许真的需要换一种生活，最近越来越有产生这样的想法，但不知道怎样才会满意。想要得到满意的生活需要付出相应的成本，只要在想做的事情上得到最低程度的满足，我也就不求其他，目前如此。感觉可以尝试进入睡眠。眼的疲劳经常不和大脑同步，想让大脑释放身体需要休息的信号，但总是不行。写下这堆文字也只是想看看能否帮助入睡。如果真的有效，这里大概会经常有一些乱七八糟的东西了。想想看也有很长时间没留文字了，

致自己的一封信

Sat, 25 Jun 2016 10:13:34 +0800

致四年后的自己

当你再次看到这封信的时候，大概就大学毕业了吧，如果你提早看到的话也不要紧，刻意保留到毕业一定不是你的性格。

相信你再次看到时已经感到大学四年无怨无悔，而非现在感到无聊，浪费人生。

你是一个非同寻常的人，不管在别人眼里你怎么样，我都认为你有着非同一般的人生。小学二年级时，家里买了电脑，当时你很兴奋，那份情感注定了今天你被别人成为大神。初中三年你有像样学习过，虽然初三玩了一年游戏，但你曾经说过不后悔。初中毕业你认识了一批人，他们也很特别，尽管很傻很天真，但你甘心也一起很傻很天真，一直到高二之前，你曾说过这段经历就是一段光辉岁月，注定是人生中一笔无法消除的记忆。家人很不支持我但我可以理解他们的良苦用心，尽管现在我上了一所差不多的大学，但不认为这就是最好的结果。

我很执拗，可能还很不成熟，但我有我的原则，有些事我也不愿服从大家眼中所谓的真理。

今天是9月15日，我遇到一批人，在网上。确切说是今年暑假结束前一周，在虾米网上我和大家一起做音乐周刊，这可能是人生中，在互联网上，我与他人最大的一次交流合作。所以这件事一定要写在这封信里。

今天下午我感慨到大学里总算有点儿意思事做了。

不务正业的标签我会贴到大学毕业吗？或许不会。

大学里交到女朋友吗？我想不会，除非我变了。

会不会有不堪回首的回忆？一定会有。

希望再次打开这封信时，

我没有绝望

我为母校自豪

我能被一些人铭记

我能记住一些人

我会认为大学四年也是人生中独特的经历

致四年前的自己

四年前的自己，你好。

这封信我已经打开并读过了。

虽然看着那些文字真的很不好意思，看那就是四年前的我啊。

当时你是怀着怎样的心情写下这些文字的呢？但那时候辅导员说大家都写一下吧，等到大家毕业再打开这封信时，一定会有感触。你写了很久，但桌子上放着的两张纸怎么也填不满，直到开始收取大家的信封时你才慌忙草草结尾。

你说，提早打开这封信一定不是我的性格。哈哈，可是这封信之后不是自己保管，被辅导员收走给到学校外一家寄存的店了，你想提早看到才看不可能。不过如果是个人保管的话，我肯定不会弄丢，毕竟高考时用的那只手表还有装文具和准考证的塑料考试袋我现在还留着，手表早就坏掉了，考试袋被用来装大学录取通知书和各种大学报到时的资料了，袋子上印的那些文字也早就模糊不清了。

你说等再次看到这封信时无怨无悔，不是感到无聊、浪费人生。我感到有些惊讶，那时候你写下这封信时也就入学不到10天，你是怀着怎样的心情觉得大学生活已经是无聊的是浪费人生呢？想到高考前你那么努力，每天平均睡眠五个小时，好不容易熬到了头，可是等进入大学时就那么失望、灰心丧气了吗？

你说我是一个非同寻常的人，是的，每个人都觉得自己非同寻常，你看看那些喜欢在QQ空间、朋友圈发动态的人，他们那些文字和图片不就是在说我很与众不同吗？大一的上学期，你还偶尔发一条动态，可到了下学期你就把QQ空间关闭掉了，从此不再发任何动态，不主动与任何同学交流。我不太能感受到你那时候的心情了，但我可以理解，毕竟现在我也没有在朋友圈发过任何一条动态，也没有觉得有什么好发的。这个世界充满了冷漠，刷着那些微博，看到别人都在哈哈哈，手机屏幕前的自己却是一副面无表情的模样。没错，这四年我变得更加冷漠了，哪怕遇到和我同等心情的人，我也不愿意去和他分享什么事。

不过还好，这四年我起码和室友相处的很好，和离自己最近的那帮人相处的还好。上周吃毕业散伙饭，我喝晕了，我不太会喝酒，但是那天真的喝的有点不像自己了，大家也是，尽管知道自己喝的有些不行了，还强颜欢笑着，因为大家都知道这可能真的就是最后一次这伙人聚在一起吃饭了，未来如何，大家都不敢说出个一二。

当年眼中的自己的那段光辉岁月，也变得不再那么光彩了。我已经不会再拿很多年前的自己说事了，但是我知道那些事不能忘，确是影响自己之后生活的转折点。

你说我很执拗，我现在觉得自己不是执拗，更多的是逞强和不成熟。有些人不吐不快，可我更喜欢憋着，喜欢拿“不是谁都能理解”来说服自己。我觉得自己是没有太多责任心，很多关乎到自己的责任的事更多是当成任务来做。直到现在我还活在自己的世界中，不关心别人怎么看待自己，知道自己就是孤独到不值得被其他人提到。

抱歉，如果四年前的你看到我现在这副模样，可能觉得我太过于悲观。不过放心吧，即便在我难过的时候，我也能够好好的安慰自己，我想的很开，不会像一些人非得搞的那么大动静。工作也好，生活也好，虽然觉得现在有些疲惫，有些不像想象中的那样，但还能照顾好自己。四年前的你请不要为我担心。

你在信里特别提到你在虾米音乐和大家做周刊的事。是的，现在想想看真的是值得记忆和怀念的事情。你会感到欣慰的，因为现在我们还在保持着联系，那个群直到今天也还有人在扯东扯西的，即便因为一些原因周刊基本上不会再做了，即便有一些人忙着现实生活很少在里面说话了。周刊到今天共推出了34期，其中有过很多故事，比如难产啊，比如被人指责啊...... 这都是值得珍惜的。我不希望周刊停掉，哪怕以后我工作越来越忙，越来越迷失自己，也不希望周刊，不希望这伙人失去联系。

你说我会贴着不务正业的标签混日子吗，哈哈很可惜，我真的贴了四年，抱歉了。不务正业才是我啊，那些书本我现在都不想再翻开了啊，离校的时候，那些书我都留给宿管大爷和大妈了，虽然我很想捐掉或者卖了，但太重了时间也不多，想想还是算了。

你说会不会交到女友，嗯放心吧，我没变。

不堪回首的回忆？我现在可以很自豪的告诉你，没有什么事到不堪回首的程度，倒是有一两件值得回忆的好事，比如为了院里的表演，和班里妹子一起练习跳华尔兹，比如参加配音比赛，比如包饺子，去春游等。

打开这封信，我没有绝望。

我对不起母校，母校不能为我自豪辣。

被一些人铭记...... 我是要上天吗。

我会记住一些人的，他们人真的很好。

尽管大学四年总体过的不咋的，但我依然认为是一段独特的经历，毕竟有些人没上过大学。大学对于我的意义，就是看清楚自己想要去做什么，虽然学业上拿不出成绩来，但自己也还算过得开心。

四年前的自己，我已经交代完了，不知道你是否满意。如果不满意，就让我以后遭报应来还欠下的东西吧，不都说欠下的总要还的吗。

我还需要再给自己写一封信吗，再过四年我会如何呢，我不知道。苦海无边，不如淌着这浑水继续向前吧。

2015

Sat, 06 Feb 2016 17:50:56 +0800

2015终于要到尾声，明天看看节目，群里发发红包闹一闹就算过完这一年。

今年最大的不同就是暑假后出去实习，感觉自己改变了一些，这是好的开始。

以后会越来越好，2016年身边一定会发生更大的变化，我非常期待。

2015年依旧是音乐占据生活的一半。

今年喜欢的唱片：

GalGame：

12の月のイヴ

美少女万華鏡 -神が造りたもうた少女たち-

CROSS†CHANNEL

カミカゼ☆エクスプローラー!

月に寄りそう乙女の作法

ソレヨリノ前奏詩

お嬢様と秘密の乙女

らぶらぶ♥プリンセス～お姫さまがいっぱい！もっとエッチなハーレム生活!!～

ALIA’s CARNIVAL！ Flowering Sky

夏の色のノスタルジア

プリズム◇リコレクション！

WHITE ALBUM2 -introductory chapter-

雨恋

僕と恋するポンコツアクマ。

WHITE ALBUM2 -closing chapter-

サキガケ⇒ジェネレーション！

euphoria

未来ノスタルジア

LOVELY×CATION

感想就是可怕，花了那么多时间在Gal上，买了黄油板的祸。

动画：

也就是看看的程度了，今年没有什么特别喜欢的动画。不想参与任何关于动画的讨论。

LRC：

2015年，粗略统计了一下，制作了1400首滚动歌词，今年花了不少时间在这上面，听的专辑数量减少了很多。

现在正在慢慢把做过的LRC搬到这里，估计需要半年时间才能全部搬完。

买买买

今年的买买买，把钱投在了播放器、耳机、CD和画集上，轻小说和轻文学书籍少量。

明年想买攒钱买一台超极本，比如微软的Surface Book，方便办公和娱乐。播放器和耳机不想再投入金钱了，毕竟静下心来听音乐才是正事，设备这种东西不能一味追求，要不然就违背初衷了。

理想

人要有理想，要有信仰，两点都不能少。

希望在2020年之前能建立一个我国的音乐数据库，这是一直想去做的事，文化需要继承。我国文化正在流失，不能指望00后，现在90后慢慢登上舞台，是时候为社会创造更多价值了。

愿意为音乐，为自己喜欢的东西奉献更多。

虽然未来难预测，但心中还是要惦记着一些事，不然就成一个没追求的人了。

其他的看法

越来越看不懂现在的人，刷一刷微博，很多人的行为不能理解，不知道是自己没跟上时代还是怎么。

不能浮躁。不能随大流。不能成为一个一无是处的俗人。

一些近况...

Sat, 24 Oct 2015 18:51:52 +0800

8月底，暑假结束回到了学校。新学期前两个月是没有任何课程的，学院把这些时间空出来就是让我们出去找活儿干。

总之是先尝试着找了下，不过还好找到了一份在杭州的实习，是某家互联网公司。之前有想要去杭州，也一直没去过，这次算是一个机会。在学校实在是太煎熬了，没有课程，哪怕短短几天也坐不住，于是我等到入职相关玩意儿都办妥了后就收拾了行李，坐火车滚到了杭州。

我本来觉得自己是个不怎么社会性的动物，是个宅的不行的家伙，但没想到还是得往前走啊。

在杭州安定了住处。开始的前几天上班是坐公交，但很快就烦了，挤公交什么的太要命，我确定了最佳线路后干脆上下班步行，风雨无阻，一个月下来步行的路程够得上两次马拉松，我懒得运动也得到了些许安慰。

十一期间家人过来，陪着玩了几个杭州比较有名的景区。时间过得很快，六号那天父母回去，一家人大早就出门赶到了火车站。等我送走了他们，回去的路上也在想着，以后这样的机会，陪家人的机会会变少的吧，毕竟没有很多人想以后工作留在自己家，除非家在比较好的城市，但我毕竟不是这个情况。

工作了后发现，空闲的时间不知道怎么使用，即便有想做的事也不曾想过认真计划一下，等那些闲暇已过时又有点自责没有好好利用。大概是生活的环境变了，也有可能是因为工作和平时自己喜欢做的事比较紧密，所以自己变得容易满足了。实际上也确实比较满足了，我有自己想要的东西，也有自己很想去做的事，现阶段实现不了的我也不会太着急，我会惦记着，等以后条件满足了自然会去实现。但也有一些事情可能最近几年也无法实现，这样的总会稍感残念，但一旦告诉自己应该知足时，就释然了。凡事还得多往自身因素考虑，一般都不是环境问题，毕竟每个人心里都有一道坎。

今天听8cm小碟的时候...

Sat, 08 Aug 2015 11:02:08 +0800

最近几天在回顾KING RECORDS动画部门的音乐系厂牌Starchild Records，扫到了1995年下半年时，随着《残酷的天使纲领》来到眼前，终于有了熟悉的感觉。之前记得收录EVA动画主题曲的单曲唱片不止一个，既然听到这里了那么就顺便确认一下吧，带着差不多这样的想法我查了下资料。嗯…3个盘，然后当我发现这三张盘的发行时间都是同一天时，我整个人有点不太好了…

上图就是收录过动画主题曲的三张8cm唱片，从左到右唱片的编号分别是：KIDA-114,KIDA-115和KIDA-116。编号是连着的说明是相继发行的，时间上肯定不会差太多，当然也存在同一时间发行的情况（尤其是现在搞多版本盘），在20世纪90年代，三个连着的编号盘同一时间发行其实并不多见，而EVA这动画主题单曲碟就是，更何况还是同一部作品的。

我整个人感觉不太好是因为不能理解为什么KING RECORD会这样去发行唱片，当然我们现在完全可以说这搞多版本商法啦，赚你钱嘛。是的，一开始我就是这么想的，但是我不愿意去相信这样的说法，因为如果相信了，就意味着从那个时候开始，多版本卖法已经出现了。

当然我今天绝对不是为了搞考究才写的，纯粹是心里不太爽想磨磨唧唧吐个槽，你个EVA真的想搞太多名堂啊。

好了回正题，接着再看这三张碟的曲目吧：

第一张(KIDA-114)：

1.残酷な天使のテーゼ

2.月の迷宮

3.残酷な天使のテーゼ (オリジナルカラオケ)

4.月の迷宮 (オリジナルカラオケ)

第二张(KIDA-115)：

1.FLY ME TO THE MOON

2.FLY ME TO THE MOON -4 BEAT VERSION-

3.FLY ME TO THE MOON (OFF VOCAL VERSION)

4.FLY ME TO THE MOON -4 BEAT VERSION- (OFF VOCAL VERSION)

第三张(KIDA-116)：

1.残酷な天使のテーゼ

2.FLY ME TO THE MOON

看完曲目是不是有种搞多版本的味儿，至少第1和第3张曲目上的出入就在于有没有伴奏，而且在看看各自盘封面，嘿，真的像哎！通常盘歌手图，曲目带伴奏，动画盘自然动画图曲目一般少主打的伴奏。此时此刻我真的很想大喊*a*k！紧接着OP和ED两首歌在这三张碟子里完全没有任何区别，曲目时长都一样，同一时间发行的就更别提什么音乐重录制了。哦谢特，难道官方真的就是想搞多版本来多赚些钱吗？到现在我已经半信半疑了。

我现在即时想到官方这么做的可能性有以下几种，我们来看看：

1.动画人气旺，就想尝试搞个多版本看看效果。

嗯，这部动画当年人气怎么样似乎不需要有太大的疑问，在此之前他们家会社似乎也没这么搞过，至少这是我看到第一张动画相关的同一日期发行多张的。拿日本历史最长的日本哥伦比亚唱片说，再早一些到20世纪80年代，只有黑胶唱片时候，的确有发行多张，但是在发行的时间跨度上一般都有至少1年，曲目上一般都是相同的，我可以肯定是属于再版的情况。那么日本哥伦比亚都没这么玩过，KING RECORDS可能真的是最早尝试这么搞的会社咯？

2.唱片工业制作和音乐录制相关的因素。

这基本上可以排除掉了，发行日期上都一样，而且在那个时候日本的小型辐射盘的生产在音乐工业基本已经普及。音乐录制上也都是同一时间，发行之前不存在不同时间和地点再次录制的情况。

3.部门战略

我现在比较倾向这种，从动画第一集开播到唱片发行之间有3周，就音乐录制上来说也够，但如果真的是因为动画人气很旺就故意弄成弄成多种盘来卖似乎也太草率了点。就网上给出的唱片销量上看，单这三张单曲盘在两年间累计销量突破了100万，这看着确实是战略上的胜利。想想看动画最后几集似乎是制作公司没钱了，现在看来，你不让他们赚钱都有点不忍啊（笑），当然也说不定是他们玩脱了，不过值了，这动画在业界建立了地位。

在这样粗枝大叶的考虑后，还是没有很有力的证据来说明原因，好了，我也不想再深究了，一开始整个人的不太好现在也好多了。

那么最后再贴一张给《天使纲领》作词的及川眠子在推特上发的消息吧，这是我之后才发现的，看完后多少也释然了：

这似乎也很正常，有时候在我们眼里的神作神曲就是这么诞生的嘛（笑），对于他们来说这也不过是工作，很多时候也不会想那么多。这样看来比较随意做出来的东西，说什么战略也没多大意义了。

诚然EVA在配乐上是出色的，但动画主题曲上可能就没考虑太多。官方也许就是单纯觉得主题曲盘同时发行三张会好一些，宣传上会更有效果，会更收到观众的欢迎，就现在看来这么做是成功的。另外，实际上在EVA之后，他们还搞了一次，动画《暴走猎人》的主题曲盘也是同时发行了三张，唱片编号相连，曲目和封面上的安排也几乎和EVA一样，在尝到EVA的甜头后，这么再来一次也是正常不过的。但在《暴走猎人》之后就没见到继续这样搞下去了，也许是意识到动画名气完全达不到EVA的高度，而且动画制作方面也不是自己会社的部门，所以就放弃了。

如果说KING RECORDS的尝试是Anisong唱片多版本商法的始作俑者，那或许就是一个非本意的真实吧。现在的音乐工业已经在慢慢衰退，多版本卖法已经再常见不过，只是味道早就变了。

虾米动漫音乐周刊感言

Sun, 07 Dec 2014 16:56:55 +0800

听着riya的唱片《Love Song》写下这些。

前些日子虾米刚好六周年，虾米动漫音乐周刊到现在也推出20期了。我们还比较年轻，周刊从2013年7月底启动，到现在差不多一年半。

和官方推出的音乐专题不同，制作周刊的小伙伴们都是虾米上有爱的用户，每隔一段时间都会有新鲜血液加入，成员并非固定的。活跃在这样一个小集体里，制作一期周刊也并非简单事，除了学会思考和协作，也有挑战。好在不是一个人，在大家共同的努力下，虽然有时周刊也会有难产或意外，但这样一期一期推出下来也有了成果。在这里，让我为我们的动漫音乐周刊而干杯。

说道虾米动漫音乐周刊的建立，来的很突然，去年暑假快要结束时，虾米决定建立这样以动漫音乐为主打内容的周刊品牌。作为虾米众多动漫音乐爱好者中的一员，我很乐意去推动这件事，为了动漫音乐能给大家带来更多快乐和回忆。我相信虾米动漫音乐周刊委员会的每一位成员，也都怀有这样的共识。

以前在学校经常买动漫方面的杂志看，特别是市面上卖的音乐类动漫杂志，我几乎都看过。看着杂志上对音乐的介绍和评价，看着杂志后面小编闲聊编辑部的小故事，我觉得好温馨。音乐时代在慢慢改变，现在互联网占据了我们更多的时间，听歌也很难说去买本杂志，为的就是杂志后面附赠的那一张CD。曾经欣赏别人在杂志投稿文字，如今，我也可以靠虾米这个平台，和小伙伴们一起，为了我们的周刊做出一些贡献。

虾米动漫音乐周刊听众的你，很想对你说一些话。

创刊时包括我在内，制作周刊的人都很认真，怀着小激动的心情，我们推出了第一期。你的想法很宝贵，若是没有你的批评和鼓励，很难说现在的周刊会是怎样。虽然很难满足你全部的期望，但谢谢你，因为你在乎，我们才能把周刊继续做得更好。

虾米动漫音乐周刊委员会的大家，我也有话对你们说。

加入你们是我的幸福，我们有共同的爱好，在一起做周刊，互相分享自己的乐事，这样的日子真的很快乐，我会倍加珍惜。我们是繁星，都有自己的闪光点，我们让星空更加美丽。

虾米动漫音乐周刊20期了，今后还请多多指教，我们会把周刊做的越来越好。

我爱你们。

虾米动漫音乐周刊Vol.20 - 我是你热乎乎的一碗粥

致我

Sun, 22 Jun 2014 00:00:00 +0800

我不应该是独自在战斗

小时候我有梦想得到一台电脑。有一天我在妈妈的卧室突然发现一个巨大的箱子，我想要打开它但是身体太矮小够不到箱子的顶端，不妥协的我使劲踮起脚尖，尽最大力气把手向箱子里面伸去。终于，我摸到了一个表面很光滑的物体，我一下子就笑了，没错那一定是显示器了。

这就是影响我前20年生活的开端吧。没有人能预料到20年，10年甚至5年之后的你会是怎样，会在哪里，会在做什么。

想到以前腾讯的发起的一次十年感言活动，我是如是写的：

1998年，还是个淘气的孩子。

1999年，深迷游戏机中。

2000年，买了第一台电脑，98系统，奔三，733兆赫主频CPU，128M内存。

2001年，电脑被我整惨了，又玩了第一款单机游戏——红警2。

2002年，由于玩电脑游戏，视力猛降。

2003年，闹非典那年吧，第一次上了宽带。第一个申请的网络账号就是网易POPO。才知道QQ号，后来才知道QQ号有等级。

……

2008年，灰鸽子上线成功，病毒了如指掌，不怕病毒。暑假接触免杀知识，认识耶稣大家们，开始学习免杀技术。

你可以感慨当下的你如何，可以回忆那些往事，却如何顺从自己的意志打下接下来的10年甚至5年、3年呢？

很多时候，在你还打算影响周围时，周围已经把你改变了。

曾经，我也想一个人战斗下去。我曾说14-16岁是我最激情的岁月，我永远忘不了那段美好的时光。曾经我很炫耀的在博客写到：14岁的我，有一个小小的梦想。

时间真的会让一个人改变。

我们都老了，明明才刚成年，正值青春大好时光，就一个个苦笑着说哎老了。

好像已经无法一人再战斗下去了呢

去年，有幸让我遇到一些人，我加入了他们。我们一起去为青春挥洒点汗水，创造些点子，赢取其他人的喝彩。看似微不足道的一句话、一句鼓励我也不想再让之从脑海消逝了。

活在当下，珍惜当下

致自己